天真岁月不忍弃

某天又失眠了。兀自任孤独把身体反复地摊平又叠起，时钟的滴答成为世界最盛大的喧嚣。你的影子刺破无边的黑暗，穿过浓雾般的时间森林，来到这追光的空旷舞台上，站到我的面前。黑暗就在那一刻凝固了，所有的声音戛然而止。

《新桥恋人》里说，梦中梦见的人，醒来后就该去见她。

而深夜里想念的人，天亮时是否也该去见她？

生活平常，我依旧每天上课，工作，跑步，和朋友吃饭，写日记，不看电视，晚上十点准时关灯入眠。

只是每天发呆的时间变长了。如影随形的你，在我试图伸手触摸时，只是抓空的徒劳。

再没有失眠症，只是我的每一天，变成了一个漫长的醒不来的梦。

拿着单程车票，我不确定，是不是应该去见你。

窗外的楼房疾驰而过，眼前的树木一闪而过，远处的风景却静止成一团模糊的画面。车厢里空无一人，风灌进来，吹落我手中的照片。

列车停在熟悉的站台上。穿过车站依旧昏暗的过道，走下105层台阶，就是我们曾经爱过生活过的城市。有多久没有回来了？不变的91路公车上，和同学打闹的女生，带着耳机摇头的女生，坐在窗边看着街景的女生，她们都那么像你。

我去看了我们的学校，一切都没变。教学楼上的天台还能被我轻易打开，篮球架还是奇怪的9个，足球场上那一片洼地还没填平。几个男生在满头大汗地奔跑着，场边的女生喊着加油。还记得毕业前的接力比赛吗？我边跑边回头给你打招呼，却摔惨在跑道上，你一边帮我止血，一边骂我猪头的样子，现在还是我受伤时最治愈的回忆。

我们一同走过的街，骑单车飞驰穿过的街，依旧像拥挤的集市，小吃摊沿街摆满，冰淇淋奶茶店小小的窗口挤满了放学后的孩子，音像店不再有那么多人光顾，但《时间煮雨》的钢琴声还是让我停下来听完了整首歌。我记得你为了买《刺金时代》的限量版，害我请你吃了一个多月的早餐。不知道你还喜欢崇光吗？《小时代3》就要上映了，我还是会买一张票，在黑暗的角落里温习你喜欢的《小时代》，虽然那是我常常嘲讽你品位的作家导演的电影。

脚步牵引着我，时光回溯着我。你家的大门还是紧闭着，藤蔓肆无忌惮地爬满围墙和房子。我在拐角的路口，远远望着墨绿的铁门，像曾经那年无数次焦急地期待你的再次出现，只是那个夏天过后，我再也没有见过你。在那之前，都是你在这个路口等我。你会抛给我一盒酸奶，虽然我讨厌极了红枣的味道，但你总是强逼着我喝下去。

铁门“咿呀”开了，一个熟悉的身影跃进来。你总是喜欢用双脚从你家门前的台阶上一下跳出来。是你吗？我躲在拐角的树后面，清晨的日光尚未覆照，郁葱的树影还模糊成一片。你标志性的马尾辫，还是柔顺地落在胸前，双肩包松垮地搭在右肩。你朝我的方向看过来，还像以前一样歪着头眯起眼睛。虽然你后来治好了近视，但还是习惯看向远处的时候眯起眼睛。我靠在树后，不敢呼吸，任由你远去的背影融化成一片光影的斑点。

回程的列车呼啸穿行，像脱离了引力的时光机。已经不记得，我以怎样的姿势离开，又以怎样的心情回到正常的生活，是梦是醒，是现实还是回忆。有人说，回忆里的人是不能去见的。去见了，回忆就没了。

于是我不再做梦，不再失眠。我对每个身边的人微笑，和客户吃饭敬酒，和同事去KTV唱到午夜。我开始照顾植物和一只金毛，学着烘焙和煲饭。虽然忙碌但我不觉碌碌无为，虽然孤独但是独异于人。我也许该做回你认识的那个我。

整个五月都在下雨，但我还是在那一天采了白蔷薇去看你。你的墓地芳草萋萋，野花扑满。你还喜欢白蔷薇吗？虽然它的香味总是被你说得太过甜腻，但是你也说蔷薇实在太好看了，像盛放的青春。

只是你的青春被疾驰的车轮太快碾碎了，但蔷薇每年兀自开着，我一直都觉得你从未离开。(文/李莱昂)